妹妹说爸爸想收养一个小孩子送给我,妹妹帮我拒绝了,她说,如果我想要小孩,我自己会

生,如果真收养一个小孩,即使我不喜欢不想要,但以我的性格,也会心软不忍心的留下来.

 

妹妹说爸爸一直很担心我,只是他象个哑巴一样不会说,但他很想为我做任何事情.

 

其实最近没有要小孩子的原因,一半是因为身体确实有些虚弱,一半是因为我还不确定我心里

是不是准备好了,可以花几十年,去照顾一个小孩,给小孩一个不变的承诺,不是说一个小孩能

拴住我,而是为了一个小孩,我要肯自己拴住自己.

 

小时候颠沛流离过,尝够了四处流浪的滋味,如果有一天我有一个孩子的话,我会不顾一切的

去保护他,绝不让他象我一样在风里雨里飘.

 

今天是弟弟小孩的米宴 [类似于满月酒,但山东并不是满月才摆酒,而是挑吉利日子],家里来

了所有的客人.

 

在弟弟的同学中,我努力的寻找一张模糊不清的面孔,找了很久却真不记得,我16岁时偷偷喜欢

的男生究竟是哪一个,我以前写过,我只记得他的名字叫何震,这十年,完全没有任何联系,有

个人接过我我递的茶,他说''谢谢''. 声音无法定义陌生还是熟悉,我看着他的眼睛,我忽然记

起,那个人就是他.

 

我12岁就认识他,99年我初三毕业时,开始偷偷喜欢他,那时候还是上个世纪,我第一次喜欢的一个男

生,却没有谈那场恋爱,因为我不敢告诉任何人.

 

弟弟说 他生意做的很好,买了很不错的车,他刚刚结婚,老婆怀孕了......

 

后来就是我生命中出现过我爱的人,爱我的人,一直追求我的人,仅仅擦肩而过的人.......

 

我谈了3场刻骨铭心的感情,

 

现在我也结婚了,生活的也还不错.

 

复杂的并不是我,是人生这种东西,真的好复杂.

 

如果老天有眼,看人世间的分分和和,悲欢起落,爱恨过往,如果老天看到在红尘中摔碎的我,老天会

不会睁开眼掉泪.

 

晚上吃饭偷偷和丫头发信息说,我今天很伤感,也算解脱,看开了一些事情.

 

我左边坐着我小时候情窦初开的初恋,右边是我自己的老公,最后的归宿.

 

有过一见钟情,有过感天动地,有过飞蛾扑火,有过惊鸿一瞥,有男人为我跪下过,我真的为一个男

人心碎过,有过忠诚和背叛,有无怨也有后悔,就在今天下午六点,我的最初和最后一个在我左边一

个在我右边.

 

如果人都有前世有今生,我前世的爱人哦,我前世的爱人哦,直到那一刻我才明白,我根本就没有

遇见.

 

我并没有遇见一个真正懂我 珍惜我的人.

 

佛说,看破就解脱了.

 

我愣在那里,梦在那一秒种就醒了,我的心魔忽然消失,我走不出的迷宫忽然看见出路.

 

就象大哥说的那样,我是最好最好的那种女人,值得配的上任何一个最好最好的男人,这个男人一

定要好的知道我是哪样的女人,这个男人一定要知道我到底有多好.

 

其实,这个男人不需要知道我到底有多好,只需要他上辈子就爱过我,这辈子,他就什么都会懂.

 

那么多年,我根本就没有遇见我的前世今生的爱人,我错了,我错的彻底.

 

只不过是我做了一个梦,梦里我以为我找到了我拼命要找的感情.

 

可是,

并没有爱人这两个字,直到今天,我都没有遇见他,他也没有遇见我,我们走散在这辈子,或者走失在

这辈子,这辈子,也许白来了一场.

 

 

 

 

 

夜里依然总做噩梦,妈妈告诉弟媳和她妈妈,每次听到我夜里在哭或者叫时,知道我在做噩梦的

话,一定要把我叫醒,告诉我是梦.

 

梦里和梦外的我,每当做梦,总是很难醒过来.

 

昨天下午,妹妹想送一份礼物给她男友,我忽然象当初大哥一样,大发脾气,直到把她骂哭.

 

''多余,我比你大四岁,四年之中人要经历很多事情,我比你明白,礼物是件小事,问题是你不能

对男人太好,如果你对他太好,一切都会好成习惯,你对他太好,以后什么事你对他再好都是理

所当然的,感情中,你要学会的不是付出而是索取,付出和得到并不是正比,当你付出的越多,最

后得到的只会越少.....''

 

这些话,我今天早晨才想起来,以前大哥交代过我千百遍,我却一直没有听进去,现在,却拿来

交代妹妹,大哥比我大14岁,14年,确实能看透很多.

 

也许我和多余流着同样的血,她的倔强真的很像曾经的我,''姐姐,感情又不是数学公式,我们

做每件事情都要想那么明白么,要算清楚么?以后会怎么样,以后再说吧.''

 

''以后会怎么样,以后再说吧.''刚刚给大哥发信息,说起这件事情,大哥问我,''你还记得去年4月

的时候,我们吵过一次么?我跟你说,张稀罕,总有一天你会后悔的.你还记得,你当时怎么回答的

我么?''

 

我记得,我当时在大哥办公室把杯子和杂志全扔地下,跟他说''我绝对不后悔,即使有一天后悔

了,也不需要你们可怜,以后会怎么样,谁也不知道,以后再说吧,我自己的选择,对错我自己承担......''

 

然后大哥5个月不接我任何电话,也不想答理我.呵呵,现在想想那时候的我,真的满勇敢的,却又

傻的好笑.

 

看着妹妹把脸埋在枕头里哭,很心疼,跟她说,我把我说过的话收回,真的很抱歉,我只是自己选错痛过

,所以怕她会痛会错.

 

但是,她错就错吧,每个人都有错的时候.....

 

等什么都不容易错了,人的心就老了.....

 

山东这几天的天气特别凉快,侄子给这个家带来很多快乐,我都有些不想回上海了.

 

2号去接机,3号就要去医院,没完没了.......

 

比噩梦更可怕的,就是那些破医院.

 

 

 

关上我年少时的青涩,找个盒子,把它们全藏在某个角落,蒙上灰......

 

问起果子,会不会觉得我这个人很复杂,乱七八糟的一些事.

 

果子说,我们几个人[稀罕,丫头,JOJO,果子李,臭脚丫,安妮,琪琪]之中,只有你,没有在感情里

得到任何一点好处,你的感情,像你自己说的一样,每一场都没有目的,每一场都有真心在里面.

 

是的,干干净净的爱,干干净净的离开.

 

阿成总说,对自己好一些,一辈子70年,也并不是很长,对身边的人好一些,因为下辈子可能我们遇

不到了.

 

想想,再佛前求500年,才能有换来擦肩而过的缘分,两个人爱过一场,也许足够了.

 

对于曾经的过往,对于曾经的爱人,

只能说,

我本来可以说走就走的,两个人可以说散就散的,

纠缠那么久,只是因为不舍得三个字.

 

很多时候,爱是很懦弱的.

 

拥有的时候觉得会失去,失去以后,却又觉得从来没有拥有过.......

 

再多的爱,也会被淡忘的.

 

把最温暖的微笑留给伤我最深的人.

 

这几年 ,

我惟一做对的一件事情,干干净净的爱,干干净净的离开.

 

 

真的很想回到我小时候,期待明天快点来的时候,对于未来有很多希望的时候.....

 

我以为我长大以后会遇见一个男人,我牵着他的手到处走,他给我一个家,给我顽皮的孩子,

我们一起吃早饭,看他出门上班,看他带着孩子过马路,我给他烫衬衣,帮他装汤,有一个小小

的房子,阳台上有好多花,窗帘是白色的,我很爱他,他也爱我, 我们在一起一辈子.

 

我不知道我的人生怎么会这样?不再需要谁来讲我做错了,我已经知道,我做错了每一件事.

 

看着我弟弟的孩子张子墨,那孩子好漂亮,我见过最漂亮的孩子,大大的眼睛,好清楚的双眼

皮,漆黑闪亮的瞳孔,我抱着他,所有的心酸一起拥上来.

 

好多人说过,如果我有个孩子,一定是个好漂亮的孩子.

 

发信息给我老公,''你知道么?我一直过的并不快乐.''

 

他回了一条,他也不快乐.

 

我就猜到他会这么说.

 

''我觉得孤独和没有安全感,我觉得一切都会改变,一切都会失去,你是我老公,你能不能在这个时候

伸手拉我一把.''

 

''稀罕,你去住院吧,我每天给你送汤,每天晚上都去医院陪你''.

 

也许作为老公,他尽到他该尽的责任了.

 

在我冷的时候,他给了我钱和衣服,却没有给我的心脏一个拥抱.比身体更冷的,是心,他不明白,

他越来越忙,越来越不会明白.

 

以后的人生,失败的人生,也许会得到很多,但不会得到依靠这两个字.

 

以后的人生,失败的人生,也许会拥有很多,但不会拥有幸福这样东西.

 

以后的人生,失败到自己都不祝福的地步.........

 

 

 

 

果子李下星期从英国回来,丫头给她说了一些事情,她打来电话的口气,心情很低落,她在街头买了一个瓷

器送我补做结婚礼物,瓷偶是两个小人,我还没有看到,大概是女生身上披着男生的外套靠在一起.

 

果子问我,究竟是什么让我伤心?

 

什么事,他从来都没有觉得做错,没有任何一件事情,他认为他做错了,无论伤害我多深,他都可以没有

任何内疚,然后讲出很多理由,其实,真正的理由是,他不害怕我会受伤,他不怕会伤害到我.

 

比起那些伤害,不怕伤害到我才是更伤人的,因为意味着,不曾深爱,比起那些伤害,不怕失去我才是更

伤人的,因为只有不在乎才不怕失去.

 

当有一天,我也发现自己不再害怕失去生命里的他,或者我早已经失去,但已经无所谓,什么时候开始,

我已经不再在乎生命里的那个他,回过头看走过的路,他只是成为了我生命里的一个他.......

 

走在十字路口,碰的头破血流后,我总算拐了一个弯,转到其他路上.

 

果子说,''电话里,我给你一个拥抱,你收到了么,就藏在我声音里.''

 

谢谢我的女人帮,有收到....

 

需要的时候,一些温暖,竟然是一些女人靠在一起得到的.....

 

 

 

你想要的快乐,

或许我真的不知道,

 

你不想要的烦扰,

我开始懂了.

 

看着你的背影,

我选择离开.

 

.....................................................

 

收到两条信息,一条是火车刚刚离开上海时,大哥发来的.

 

 ''稀罕,隔着玻璃车窗,看着闭着眼睛休息的你,我终于可以放心了,你眼里对上海最后的一

丝留恋,总算熄灭了''.

 

熄灭,好奇怪的两个字,一个精明的生意人,不晓得怎么会讲这两个这么感性的字,

 

是啊,象烟花一样绽放,绚烂,然后象烟花一样熄灭,消失.

 

 最后的一丝留恋,总算熄灭了,大哥说万幸,他在庙里上了一柱香,保佑我,希望法

师说的情关过去了.

 

他也许不会知道,我的情关,本身就是一柱香.

 

第二条信息,是金小明发的,从我认识他到现在,他说过最感动的一句话''稀罕,你对

我那么好,我觉得你是上天对我的恩赐''.

 

我看了半天,才确定这条信息是金小明发的,很不习惯他这么说,我更习惯他的满不

在乎,和恣意妄为.

 

金小人,你没有翅膀可以飞,我没有能力对你好.

能给的,我什么都肯给你,但我什么都没有.

也许,我真的是很多人的累赘,我真的很没有用.

 

............................................................................

 

和大哥一起去过2次赌场,也是好几年前的事,拿着大嫂给的筹码,转悠了半天,还是还给了

大嫂,大嫂的指甲上的水晶好漂亮,灯光底下闪闪发光,大嫂用手指了一指我的脑门,''你就

这点出息,那么怕输.''

 

其实,我很明白一个道理''输不起的人,永远成不了赢家,但是,赢了也有可能输......''

 

窗外慢慢消失的上海,我忽然间才发现,我早已经不再怕输了,一场豪赌中,因为我已经输了,没

有任何东西可以再输的.

 

一样东西,再也不用怕碰碎,因为已经碎了.

 

上帝给了我一份礼物,我满心欢喜,打开来,才知道上帝给错了礼物,今天,还是还给

上帝吧,注定了这份礼物,不属于我.

 

曾经不舍得的一样东西,我最后,总算松开了手,即使手心里全是血.

 

不在意赢,更不在意输,已经输了你,赢了整个天地又如何.

不在意赢,更不在意输,已经输了你,我输了全部.

 

谁让我拿幸福当成了赌注,输了你,我愿赌服输.

 

 

 

 

 

 

SAM，我看了VARANASI，让人感动的VARANASI，你似我的一道风景。

 

 

 

我想我们终于不再爱了，这样真好。

我们给过彼此的那些眼泪和疼痛，如风飘远。

 

那一瞬间，终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心

中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的记念。

我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有

些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。

痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆……爱情只是宿命

摆下的一个局。

我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。如果有过幸福，幸

福只是瞬间的片断，一小段一小段。。。。。。。

 

 

[转载伊能静]

 

最爱的女作家钟文音说：

爱情像是我每夜渴求的鲜血，但我却没有长出刃牙 好狠咬爱情一口。

而你狠咬着我的爱的利齿，我何时能清醒地避开或寻找其它的爱情来救赎？

当你爱上一个人的时候，你就赋予了他伤害你的权利。

 

天暗了一下，然后又明亮起来，南京雨下的很大，然后日食就这样过去了。

 

我傻傻的站在阳台，站了很长时间。

 

等待那么久，难道等的只是一场雨？

 

老公说下次再看。

 

下次是300年后，错过的东西和错过的感情一样，没有那么多下次。

 

雨停了之后，老公出去应酬，忽然象镜头回播一样，很久以前，在皇家礼炮的马球会上，跟在

大哥身后，看英国女王的代表十三世阿盖尔公爵开球，我记得那天我的鞋子很脏，手机还是坏的

，直到今天，我英语还是烂到不行，象只胆小的老鼠一样，寸步不离大哥。

 

记得好清楚，大哥扯着我的领子让我站好，很严厉的跟我说，‘你欠谁钱么？你在躲什么，你仔

细看看这些女人，老外中国人都有，包括明星和模特在内，哪一个眼睛有你的漂亮。。。。’。

 

那句话，对刚刚到上海的我，鼓励真的很大。

 

老公出去的时候，我装做睡着，门慢慢关上，打电话给了一个朋友，问他为什么你们出去吃饭都喜欢

叫我，哪怕左等右等，哪怕左请右请，哪怕带着花和礼物千金换我一笑，偏偏我 曾经爱过的人 和我老

公都不愿意带着我？ 我不喜欢医院，是因为觉得生病会让我改变很多，是不是无论如何耀眼光芒的东

西，都会被时间和疾病蒙上光芒，比如钻石，钻石也会在尘埃中变成死钻。

 

我总是忘记和巴黎那七个小时的时差，他还在睡觉，眯眯糊糊的听完，他只说了一句，‘‘MOON，

那要看你对别人来说，有多宝贵，得不到的东西往往最宝贵，太容易得到了，很多人就忘记珍惜。

对于光芒，那要看你是在别人眼里，还是在别人心里，如果是在心里，那么永远都记得你最漂亮

的时候，无论时间过去多久。’’

 

大哥问我回上海准备去哪里吃东西，想了想，外滩五号，其实，总觉得那里面包太硬，蘑菇汤太碎，牛

排很一般，但喜欢MOON  SHA  ，月影，这个名字，好象稀罕的餐厅一样。

 

不写了，要去火车站，很多事情，一个人，有一个人的精彩。

 

 

有一个人 ,
　　从1979到1997.....18年,pola相机，每天一张照片。

　　第一张是1979年3月31日，最后一张是1997年10月25日,后头的就没了。

 

     因为，1997年10月25日那天，拍照片那人死在病床上。

     临死的两天前，他和心爱的人结婚的，那时他已经得了癌症。

 

     图片一共6697张，6697个日子，不是个天文数字，过起来，却又很快又很长。

 

     他死后，朋友把他生前拍的照片整理了出来，放在网上。

　　网址是http://photooftheday.hughcrawford.com ,18年都在里面。

 

     他的影展，叫[宝丽来一日]，并不出名的摄影师，贴近真实的每一天，摄影的作

    用，除了让人欣赏，还有就是怕人遗忘。
　　
　　感觉蛮奇妙的 ，
　　就像看[维罗妮卡的双重生活]的感觉差不多~~~

 

     后来，很多人开始玩一种游戏，

     游戏的内容就是，79年之后出生的人，
　　你出生的那天，他拍到了什么？photo of the day?

 
　　左边是日期，自己查~
　　
     他的名字叫做Jamie Livingston ，他每天都用宝丽来拍摄一张照片，直到。。。

 

     如果我写这个BLOG，也写18年，那么哪一天我忘记了很多东西，比如眼泪，比如

     拥抱，比如分离，比如温暖，比如爱人。。。。。

 

     是不是18年后，我再回来看这个BLOG，是不是可以从里面找到曾经，曾经某年某

     月的某一天。

    

     低下头，从文字中，看时光一寸一寸的走过。

 

      如果有一天，一个人把我忘记了，他该去哪里找我。

 

        这个世界上，并不是人人都擅长记录文字或者画面。

 

      情未老，爱已荒。。。。。。。。。

 

 

可以在人海中遇见你，竟然耗尽我这一辈子的运气，爱上一场，耗尽我一生的真心，离

开的背影，破碎不堪，蓦然回首，看不清，谁在灯火阑珊处。

 

也许没有什么故事可以教训得了人，除非自己能领悟些什么，或者，也没有什么话可以

改变得了谁，除非那正是心中等的那一句。

 

受过伤的人也一样会用同样的方式去伤害爱着自己的人，所谓的爱本来就是有情人为无

情人心痛的过程。

 

没有什么可以抱怨的。

 

 

 

和金小明说，如果长久的呆下来，我实在是个太闷的人，我喜欢两个人简简单单窝在家

里，有一碗汤喝的那种平淡，每件事情，我都学不会演戏，对于玩乐我又太较真。

 

我总说我要的只是一杯白水，现在我开始相信错的那个人是我，我要错了东西。

 

好象一条活在岸上的鱼，一直寻找水里的空气。

 

 

 

Happily  Ever  After是很多童话的最后一句，意思是‘从此过上了幸福的生活’。

 

在教堂门口看着十字架，我把手放在胸前，上帝能够听见么？我有一颗足够柔软的心，我应该

过的足够幸福才对？

 

不肯好好说话，也不想花心思好好写东西，这里好像是个箱子，我随意的放着我的东西进来，杂

乱无章，不用刻意整理。

 

22号是300年一次的日全食，我不知道太阳被遮住的那一刻谁会在我身旁，我只知道，这辈子

一定只会看到这一次日全食。

 

有一个熟悉的陌生人跟我说，‘不要想明天，好好的过今天就够了’。

 

其实我并没有想明天，我早就没有明天可以想，无所谓明天会变成什么样子。

 

电视上有播一个父亲找自己的女儿做裸体模特的事情，他和我争了两句。

 

对于我来说，从我做摄影师到今天，我从来没有拍过人体摄影，骨子里接受不了。

 

但我并不否定人体上的那种原始的美。

 

对于艺术的定义，我的 定义就是，自然流露出来的一种真实，放入感情的一种打动，不

需要太多刻意或者太多语言。

 

我不喜欢不择手段为了出名的那种炒作，低俗又没有水平，更无耻的是，会找出很多美丽

的借口，比如，说成所谓的艺术。

 

争过之后，有些遗憾，每件事情上，都没有共同点和认可，性格上，两个人，一个赤道，一个

北极，太远太远。。。。。。

 

最近还是隔一 天就去一次医院，不停的往返。

 

我买了好几支很贵的口红和限量的眼影，做为总去医院的补偿，自己对自己的补偿。

 

虽然在疾病面前，口红不如中药和医疗器材更有效果，但口红算是一种安慰吧，等着身体完全

恢复的那一天，自己留给自己一抹颜色。

 

心受过了很多伤害，所以不想身体再受伤。

 

上帝请保佑稀罕，保佑稀罕健康。

 

 

 

 

 

我刚认识大哥的时候，大哥就 总说一 句话‘‘张稀罕，别的女孩子在该动

感情的时候，太用脑子，你这个笨蛋，在该用脑子的时候，太动感情。。。’’

 

昨天去剪头发，因为金伟喜欢长头发的女生，所以那时候答应他留了起来，一留就

是三年那么久，时间好快，理发师竟然依然是三年前在香港广场的那一位理发师。

 

比起三年前，他更帅更有气质，男人和女人，真的是不同，三年的时间，我的神采

却已经不再飞扬了。

 

今天去机场接金小明，看见他真的实在是开心到不行。

 

如果我的人生是我自己能选择的话，我想一辈子只呆在一个城市，只爱过一个男人，只

留在一个男人身边，结婚生子，柴米油盐，平淡生活，天荒地老。

 

人生却由不得我自己，像一颗没有根的草，四处漂泊。

 

和金小人说起，其实，我 这一辈子，真的只是在找一个东西，就是我想要的那种真心。

 

不带杂质，干干净净的一份真心，安安稳稳的一份感情。

 

我觉得，应该是找不到了。

 

我也不知道该怎么说，但确实找不到。

 

世界上有太多东西，太不完美，我努力的学会接受不完美的东西，努力的这个过程，整个

人变得好疲惫。

 

 

 

 

 

 

 

 有时候感伤,不一定是因为失去了对方,是感叹自己的孤独和无助，曾

经以为只要很认真的爱,就会很幸福,到头来,爱不爱结局仍然是一样.
 
其实心里很明白，无论有没有看着对方离去的背影，无论多舍不得相

守的光阴，但自己总有自己的路要走.

很多次,我会想起一句歌词,''等到风景都看透,你会陪我看细水长流....''

可是风景,终于,没有看透的时候.

 

 

 

 

有个朋友的朋友,每个月都会写两三封情书过来,情书的标题永远都是[MOON,你是我的梦里花开].

 

很清楚的跟他说,我已经结婚了.

 

他反过来问我,婚姻能说明什么.

 

婚姻能说明一种勇气,一种承诺,一种坚决.....

 

也许,我老公并不是很好,会有很多不完美,但长长的几十年,因为婚姻的缘故,因为责任的缘故,两个

人,慢慢学着妥协,学着接受.

 

如果婚姻是爱情的坟墓,那么,没有婚姻,爱情死无葬身之地.

 

我们总说爱情,总说爱情,把爱情说的很伟大.

 

当谈过一场失败的感情之后,为某一个人心碎之后才会明白,爱情真的徒有虚名,爱情真的不算什么.

 

当两个人结束了,爱情这种东西,要么已经消耗光了,要么随着时间渐渐的淡去,然后消失.

 

曾经为爱付出的真心和泪水,没有任何意义.

 

爱情这种东西,好象小时候,口袋里的糖,某一时的哄着开心,开心过后,模糊不清的滋味.

 

不要再说,谁的梦里花开,谁在梦里花落.......

 

婚姻能说明很多,爱情却什么都不是..........